IKURU SA2 -Memory-

 性欲満たすため， ストレスフリーになるため， 頭をスッキリさせるため， 理由をあげたら世界人口分出てくるほどある． なんなら自慰の方がSEXよりも落ち着く．という人もいるだろう． わたしも自慰の方が好きだ． 気持ちいい箇所の発見，攻めも自分の思うように出来る． 何より安心して落ち着いて時間も気にせずに出来る． SEXの時間より自慰の時間の方がはるかに長い． これは私だけではないはずだ． それなのに最近はSEXや自慰についての知識を得ることが難しくなってきている． 自力で探すことや，ましてや学校で教わるとかは無い． 経験済みの先輩から教えてもらうか， 道端やゴミにある本で見てしるか， 今の8割9割はこれなんじゃないか．と思う． 誰かに愛されたい， 誰かに触れたい，，，，けれど怖い． 性欲ばかり溢れて 何も手につかず，良い体を見れば濡れてしまう．．．． 気持ちいいはずなのに キモチワルイ． 他人に見られたら社会では生きていけなくなる． 絶対にバレないようにしなくてはいけない． こういう悪循環を打破するべく 私はブログに綴ることにした． 自慰なぞ誰にも迷惑かけない． 自慰は（自分）を守るためにある． スッキリしないときは自慰をすればいい． 自慰から繋がるSEXで全身を満たせばいい． 自慰は推奨するが，あくまでキッカケにしかすぎない． 自慰できる行動力があるなら，一歩前へ踏み出すことができる． そんなことを私は実感した．

 何故に若くて行動力あるときは衝動より理性保てて 何故に体も心もボロボロになった時に衝動より理性が保てないのだろう． おかしくね？おかしいよな． 動かす体も動かす勇気もないくせに バカみたいに酒を浴びて バカみたいに全身で踊り狂って バカみたいにｲｷ狂って 道端でぶっ倒れたい．．．．．なんてさ 孤独すぎてバカになったのかもな．弱くなったのかもな． 狂う程の愛に溺れたいとも思うなんてさ． どれほどの感情を知るんだろうな． 嫉妬，不安，苦しみ，焦り，飢え．．．． それらを知り一弾と磨きがかかるのは何故だろうな． メンタルブレイクされちゃうのに． 誰かに言われたことをフと思い出した． 「自分自身と他人を愛し，大切にしない人が 　　他人を愛し，大切に出来ると思うな．」 言霊の如く今でも心に刻まれてる． そんなことを考えながら 自分はどうしたいんだろう・・・・．と考えてる私がいる． 手っ取り早く体だけでも繋がればわかる．とか 一歩踏み出して気になる人に話しかけてみよう．とか 雑なことしか思い浮かばない． だからなのか． 狂いたい狂いたい狂いたい暴れたい狂いたい 愛に狂いたい恋に狂いたい 穴を開けたい．．．

 金ないのに金に手を伸ばしてしまう 依存症に近いかもしれない．．．． 色々と工夫して，金使わないようにしてるのに出来ない 私はただのゴミ． 稼ぎの特技があったら良かったのかな． 意思が強かったはずなのに消えていた． こんなはずじゃなかったのに． どこで道を間違えたのか．．．． どうして，こういうメンタルになってしまったのか自問自答する毎日． 働けない．外に出られない．寝たきり． これで金稼ぐ方法ってなんだろう．．．．． 正直死んだほうが保険降りて両親には楽させれるよな．とも考えてしまう． 生きてる意味を探してる．．．．

 どうして腹が減るんだろう． 生きてると感じる程 息苦しくなるくせに・・・・． 脳が手足を動かす信号を神経に送ってるというのなら この状態は何なのだろうか． 納得いかない． そして， 子宮体癌全摘手術後の再検診の結果が郵便で送られてきた． どうやら腫瘤があるとのこと． しかし良性だとも思われ，また，他の病状の結果からガンの可能性は少ないとかいてあった． これは喜んでいいか微妙では？ また・・・・微妙に生きる生活になるのか？ 生きるとは一体なんなのか． そんなことを考えてまた食べる． どうしたら食べるのをやめることが出来るのだろう．．．． はぁ．．．． おやすみ

 本日は猫の爪切り． 猫の爪切りは毎回戦争になる． 少し心を鬼にしてでも切るのだが・・・・正直，猫愛心がズキっと痛む． 怪我につながるよりはマシだと思い立て直すのが毎回． どうしたら猫にストレスフリーで爪切りが出来るのか・・・ 毎回悩む． がんばるぞー！

 起き上がったら血の気が引いたようにふらついて歩くのままならなかった．．．． こういったのが数年前から起きてる． そしてこういう事が起きる度に「死」への恐怖を感じてしまう． 今はまだそばに親が居る＝独りじゃない． という安心と．．． 亡くなってしまったらという不安で心が乱れてしまう． この状態から抜き出したくて今も数えきれない程の試行錯誤を重ねいるが・・・・ 何も変わらない．という現実 辛くて，苦しくて，恐くて，，，，，消えたい． 愛してる音楽を聴いてもやはり一時． 好きなアニメを見てもやはり一時． 体を動かしたくても，旅行やライブとかに生きたくても体が許してくれない． ６畳という狭い空間でしか呼吸が出来ない． どうしたらいいんですか？ 教えてください． そんなことを考えながら今日もまた目が覚めた． おはようございます．

 ガチガチの体に薬漬けの内蔵のアラサー． 遅いよな？遅すぎるよな？ 分かってる．理解してる． けど，どうしようもないくらい醜い体のままでいたくないんだ． 誰の色にも染まれないのなら 染まりたい色に染まればいい． そう思ってしまったんだ． だから．．．．． 変えたい． 変わるんだ！ 遅すぎる修正に同時作業苦手とか嫌いとかゆってる場合ではなくなった． 苦手を繰り返せば苦手から，まぁまぁ出来る．位にはなるだろう． 先ずは体を軽くするぞ！ そして，バネのある柔らかい筋肉をつくるぞ！ そっからが人生のスタートだ．

小説家になろうサイトにて 「ぐちゃぐちゃ」という詩を投稿しました． 完全に今の想いをぶちまけたものが初投稿だけれど．．．． というか，小説サイトの共有がXでしか出来ないの辛いな． Facebookでも出来たらいいのに．  

 皆様，始めまして． 幾留sasaまたはsa2と言います． 私は，今後より文を綴って参ります． 汚く読みづらいかもしれません．．．． でも，それも私の表現だと思ってほしい． そんな自惚れやな私でございます． 沢山のサイトに 想うままに綴っていき 最終的に8人程，私という存在を愛してくれるのが夢 ーーーーーーーー ですが，基本的にここに綴るのは他愛のない内容．．．かもしれない その日の一言も． もしかしたらシェア投稿だけになるかもしれない． ただ一息入れたいときにここに来れる場所でありたい． よろしくおねがいします．