IKURU SA2 -Memory-

 お久しぶりです． 前回の投稿直後から精神と身体で不調あり投稿できませんでした． 今まで沢山，波乱万丈の中で生きてきて都度 ポジティブに明るく乗り越えていたはずなのに 今回はそれが出来ない程 脳で考えても体が全否定するようなことが起きて 自分自身なにがどうなっているのか不明でパニックになり 一時期，声が出せない程でした．※頭の中では会話してる 電話も対応出来ず，母に代理をスマホのメモを使ってお願いし対応してもらう状況． それが2週間．．．3週間程続きました． やっと声が出て会話出来ると思ったのも束の間． 今度は起き上がることが出来なくなりました． 自室の隣がトイレなので何とか壁伝って用は済ますことが出来ましたが．．． 喉が潰れ何も通らなくなり， 起き上がると目眩と冷や汗と吐き気で困難に． 病院行かなきゃ！と思い外出準備を数日かけてやっても 玄関を見る度に酷い目眩と冷や汗が出て即，自室のベッドに倒れ込む． 入浴も全く出来ずさっぱりしたいのに出来ない． 外を見るのが怖い， これが共通して頭の中にありました． 寝ていても，突然襲われる夢を見たり， 見知らぬ人に非難される夢を見たり， 夢の中で絶望し自殺を何度も何度もはかり， 夢なのに痛みもリアルで悶え苦しむ．．．といった所で目が覚める． これの繰り返しでした． 先月の末から少しずつゼリーが喉を通ったのをキッカケに 入浴を母に介助してもらいながら実施． その間に母が病院に相談連絡したところ 役所の保健師に相談したほうがいいと受けたので早速連絡を取ったところ 「精神科に受診したほうがいい」とのことでした． 現在は，保健師の支えや主治医の支えがあり 出来るだけ考えるのやめるようにして別の事に意思を向けてるような状態です． このような状況なので活動を一時的に休止したいと思います． 復活したら更新します！

 気づけば5月．早いな． 新しい月になったというのに変わらない私は何なんだろうと寝込んでしまった． 本当に情けなくて腹が立つ． 何故こんなにも嫌いなのに脳は生かそうとするのか， 本当に嫌気がさす． うすうす気づいてたことだが， 私は絶望すればするほど綴りたい衝動が起こる． それこそ息が出来なくなるほどに． そっちのほうが私の場合は良いのかもしれない． と，考える一方で 親の言葉が私を人として戻してくれる． 今はそんな狭間でゆらいでる状態． なんでこうも行動が出来ないのか．．．． 誰かに邪魔されてると言われたほうがまだ納得がいく．

 性欲満たすため， ストレスフリーになるため， 頭をスッキリさせるため， 理由をあげたら世界人口分出てくるほどある． なんなら自慰の方がSEXよりも落ち着く．という人もいるだろう． わたしも自慰の方が好きだ． 気持ちいい箇所の発見，攻めも自分の思うように出来る． 何より安心して落ち着いて時間も気にせずに出来る． SEXの時間より自慰の時間の方がはるかに長い． これは私だけではないはずだ． それなのに最近はSEXや自慰についての知識を得ることが難しくなってきている． 自力で探すことや，ましてや学校で教わるとかは無い． 経験済みの先輩から教えてもらうか， 道端やゴミにある本で見てしるか， 今の8割9割はこれなんじゃないか．と思う． 誰かに愛されたい， 誰かに触れたい，，，，けれど怖い． 性欲ばかり溢れて 何も手につかず，良い体を見れば濡れてしまう．．．． 気持ちいいはずなのに キモチワルイ． 他人に見られたら社会では生きていけなくなる． 絶対にバレないようにしなくてはいけない． こういう悪循環を打破するべく 私はブログに綴ることにした． 自慰なぞ誰にも迷惑かけない． 自慰は（自分）を守るためにある． スッキリしないときは自慰をすればいい． 自慰から繋がるSEXで全身を満たせばいい． 自慰は推奨するが，あくまでキッカケにしかすぎない． 自慰できる行動力があるなら，一歩前へ踏み出すことができる． そんなことを私は実感した．

 何故に若くて行動力あるときは衝動より理性保てて 何故に体も心もボロボロになった時に衝動より理性が保てないのだろう． おかしくね？おかしいよな． 動かす体も動かす勇気もないくせに バカみたいに酒を浴びて バカみたいに全身で踊り狂って バカみたいにｲｷ狂って 道端でぶっ倒れたい．．．．．なんてさ 孤独すぎてバカになったのかもな．弱くなったのかもな． 狂う程の愛に溺れたいとも思うなんてさ． どれほどの感情を知るんだろうな． 嫉妬，不安，苦しみ，焦り，飢え．．．． それらを知り一弾と磨きがかかるのは何故だろうな． メンタルブレイクされちゃうのに． 誰かに言われたことをフと思い出した． 「自分自身と他人を愛し，大切にしない人が 　　他人を愛し，大切に出来ると思うな．」 言霊の如く今でも心に刻まれてる． そんなことを考えながら 自分はどうしたいんだろう・・・・．と考えてる私がいる． 手っ取り早く体だけでも繋がればわかる．とか 一歩踏み出して気になる人に話しかけてみよう．とか 雑なことしか思い浮かばない． だからなのか． 狂いたい狂いたい狂いたい暴れたい狂いたい 愛に狂いたい恋に狂いたい 穴を開けたい．．．

 金ないのに金に手を伸ばしてしまう 依存症に近いかもしれない．．．． 色々と工夫して，金使わないようにしてるのに出来ない 私はただのゴミ． 稼ぎの特技があったら良かったのかな． 意思が強かったはずなのに消えていた． こんなはずじゃなかったのに． どこで道を間違えたのか．．．． どうして，こういうメンタルになってしまったのか自問自答する毎日． 働けない．外に出られない．寝たきり． これで金稼ぐ方法ってなんだろう．．．．． 正直死んだほうが保険降りて両親には楽させれるよな．とも考えてしまう． 生きてる意味を探してる．．．．

 どうして腹が減るんだろう． 生きてると感じる程 息苦しくなるくせに・・・・． 脳が手足を動かす信号を神経に送ってるというのなら この状態は何なのだろうか． 納得いかない． そして， 子宮体癌全摘手術後の再検診の結果が郵便で送られてきた． どうやら腫瘤があるとのこと． しかし良性だとも思われ，また，他の病状の結果からガンの可能性は少ないとかいてあった． これは喜んでいいか微妙では？ また・・・・微妙に生きる生活になるのか？ 生きるとは一体なんなのか． そんなことを考えてまた食べる． どうしたら食べるのをやめることが出来るのだろう．．．． はぁ．．．． おやすみ

 本日は猫の爪切り． 猫の爪切りは毎回戦争になる． 少し心を鬼にしてでも切るのだが・・・・正直，猫愛心がズキっと痛む． 怪我につながるよりはマシだと思い立て直すのが毎回． どうしたら猫にストレスフリーで爪切りが出来るのか・・・ 毎回悩む． がんばるぞー！